Problèmes de communication dans le couple

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De nombreux couples pensent que leurs disputes ne sont jamais résolues car un partenaire semble trouver la confrontation facile tandis que l’autre veut l’éviter. Ce modèle de communication est très courant.

Il ressemble généralement à quelque chose comme ça : Pierre et Léa se disputent souvent, ce qui fait que Pierre se met en colère et fait la sourde oreille à Léa. Léa se met de plus en plus en colère contre Pierre quand il fait cela et, malgré le nombre de fois où il dit qu’il ne veut plus en parler, elle continue de se faire entendre et devient encore plus bruyante et plus intense.

De retour en thérapie, Pierre dit qu’il ne peut tout simplement pas supporter que Léa devienne si intense et qu’il a envie de s’éloigner d’elle. Malgré tout, lorsqu’ils décrivent la voie que prennent normalement leurs disputes, il est clair qu’ils s’aiment vraiment et qu’ils veulent trouver un meilleur moyen de résoudre les problèmes.

 

Comprendre le modèle de communication

Ce schéma se produit lorsqu’un partenaire aborde la confrontation de front tandis que l’autre partenaire veut s’éloigner du conflit et calmer les choses. Le premier partenaire a un «style chaud» – il veut s’engager immédiatement, «mettre les choses sur la table» et le faire. Si les choses ne se résolvent pas immédiatement, ils peuvent se sentir anxieux, angoissés ou préoccupés. D’un autre côté, le partenaire avec le «style froid» n’apprécie pas l’intensité ou la «chaleur» de la première personne. Ils ont besoin de temps pour se calmer et réfléchir. Il peut donc préférer arrêter la dispute et y revenir lorsqu’il a eu le temps de réfléchir et de se sentir plus calme.

Avoir cette différence est normal dans les relations ! De nombreux couples apprennent à y faire face et à accepter leurs différences. Mais parfois, il est difficile pour les couples de reconnaître l’autre style comme tout aussi valable et ont tendance à se laisser prendre à essayer de faire les choses à leur manière, ce qui ne fait que créer plus de conflits.

Lorsque Léa aborde Pierre avec une émotion intense, la tendance naturelle de Pierre est de s’éloigner et de penser d’abord aux choses. D’un autre côté, Léa veut résoudre les choses rapidement et est frustrée quand il quitte la discussion, pensant qu’il veut simplement éviter de parler du sujet. Mais plus Léa insiste, plus Pierre se sent sous pression et a besoin de plus d’espace et de temps pour penser et réfléchir. En réalité, les deux partenaires veulent résoudre le problème – ils l’abordent simplement différemment.

 

Mettre le modèle en contexte

Une fois que Léa et Pierre ont reconnu qu’il ne s’agit que de styles de conflit différents, ils se demandent pourquoi ils ont eu tendance à les choisir. Léa se souvient que chaque fois qu’elle et son père se disputaient en grandissant, il la faisait asseoir et lui disait : «Nous nous aimons, donc nous n’allons pas partir tant que nous n’aurons pas résolu le problème maintenant» – et c’est exactement ce qu’ils faisaient. Donc, elle a appris que lorsque vous aimez quelqu’un, vous ne vous éloignez pas tant que les choses ne sont pas résolues.

Pierre, d’un autre côté, a grandi avec une maman qui se faisait beaucoup entendre et qui était parfois lunatique. Il se souvenait qu’il se sentait dépassé par elle et qu’il voulait s’éloigner d’elle quand les choses s’envenimaient. Il allait dans sa chambre et attendait que les choses se calment – et il a donc adopté un style qui atténue les conflits.

En découvrant les contextes familiaux de l’autre, Pierre et Léa ont pu ressentir plus d’empathie et de compréhension pour le style de l’autre. Ils ont réalisé qu’ils avaient appris de leurs familles comment gérer les conflits et la colère, ainsi que comment gérer la proximité. Peut-être le plus important, ils ont réalisé que jusqu’à présent, ils ont pris pour acquis que c’est ainsi que les choses devraient être faites.

 

Des solutions ?

Les différents styles de communication ne deviennent vraiment un problème que lorsque les partenaires ne comprennent pas leurs différences et ne parviennent pas à s’adapter. Mais les partenaires peuvent absolument apprendre à avoir des relations plus positives. Voici quelques conseils :

 

1. Choisissez d’interpréter le problème comme un problème de styles de communication.

Il est facile de faire des suppositions sur les intentions de votre partenaire ou de lui reprocher de traiter les problèmes différemment. Essayez de ne pas présumer d’intentions négatives comme «elle m’attaque» ou «il m’abandonne toujours». Essayez plutôt de considérer ce qui se passe comme une simple différence de style de communication.

 

2. Si votre partenaire a un style de conflit «chaud»

Faites-lui savoir que vous êtes vraiment intéressé à parler de choses, et que si vous prenez du temps maintenant, ce n’est pas parce que vous ne voulez pas résoudre le problème, mais parce que vous devez y penser et vous calmer. (Et pour éviter que le conflit ne s’intensifie , assurez-vous d’y revenir vers eux quand vous le direz.) Si vous avez besoin de mettre fin à la conversation, dites quelque chose qui montre que vous vous souciez – par exemple : «Je t’aime et je suis sûr que nous trouverons un moyen de résoudre ce problème. »

 

3. Si votre partenaire a un style «froid»

Donnez-lui plus de temps et d’espace.  Après avoir dit ce que vous avez à dire, laissez-le prendre le temps d’y réfléchir pendant quelques minutes et ensuite seulement de répondre. Comprenez qu’il peut avoir besoin de temps pour arriver à ce qui les dérange vraiment . Ne continuez pas immédiatement à parler ou à faire valoir votre prochain point. Prenez-le un point à la fois et assurez-vous de surveiller le ton de votre voix et votre vitesse. Si les choses s’enveniment trop, il reculera – et s’il le fait, excusez-vous et prenez une minute pour vous reprendre avant de passer à autre chose.

 

4. Étirez un peu votre zone de confort.

Il est utile que les deux partenaires reconnaissent le style de communication de leur partenaire et en tiennent compte. Si vous êtes le partenaire «chaud», essayez de tolérer un peu plus de «fraîcheur» en ralentissant les choses et en respirant. Accordez à votre partenaire l’espace qu’il demande. D’un autre côté, le partenaire «froid» peut essayer de tolérer un peu plus de «chaleur». Peut-être pouvez-vous essayer de gérer le problème au fur et à mesure qu’il se présente (un bon début consiste à identifier vos propres sentiments) et permettre à votre partenaire de faire preuve d’un peu d’intensité.

 

5. Utilisez une conversation plus structurée.

Lorsque vous vous retrouvez dans une dispute, essayez d’ en faire une conversation . Cela vous aidera tous les deux à vous sentir plus écoutés, ce qui contribuera déjà beaucoup à la résolution dont vous avez tous les deux besoin.

 

 

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